來源:網(wǎng)絡(luò)資源 2009-07-27 16:57:45
1、某人養(yǎng)了一只鸚鵡,不管怎么教都它只會說兩個字“誰啊”。一天這個人出門了,來了個查水表的,敲敲門,鸚鵡說:“誰。”“查水表的。”鸚鵡又問:“誰。”“查水表的。”……兩個小時后主人回來了,發(fā)現(xiàn)門口躺了個人,口吐白沫已經(jīng)暈過去了,順口問了句:“這誰。”屋里傳來鸚鵡的聲音:“查水表的……”
2、監(jiān)牢里,一個死刑犯焦躁不安的走來走去。一個好心的獄警對他說:“別怕,電流很強,也就一眨眼的工夫,沒有絲毫痛苦。”這時刑場那邊傳來慘叫聲。“什么聲音…”犯人戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的問。“我也不知道。”看守說著就起身去看個究。不一會看守回來了“沒什么,趕上停電了,只好用蠟燭。”看守若無其事的說。
3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以擋風(fēng)。一天他酒后駕駛,翻了,一頭栽在路旁。pol.ice趕到:
pol.ice甲:好嚴(yán)重的車禍。
pol.ice乙:是啊,腦袋都撞到后面去了。
pol.ice甲:嗯,還有呼吸,我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。
pol.ice乙:好.....一、二使勁,轉(zhuǎn)回來了。
pol.ice甲:嗯,沒有呼吸了.......
4、在一條七拐八拐的鄉(xiāng)村公路上,因為時常發(fā)生車禍,所以常常有一些鬼故事發(fā)生,有一天晚上,有一個出租車司機.看見路邊有一個長發(fā)披肩,身著白衣的女人,向他招手,因為這個司機沒有見過鬼所以大膽的很.就停下來讓她上車了,這一路上,司機雖然不信有鬼心里也毛毛的,所以時常從后視而不見鏡看后面的女人,開著開著,突然司機發(fā)現(xiàn)那個女人不見了!司機嚇了一大跳,趕緊踩了一個剎車!只見那個女人滿臉是血,表情猙獰。司機嚇的牙直打顫。突然那女人開口了:“你會不會開車!我低頭系個鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……”
5、一個病人去看病,醫(yī)生檢查了他,皺著眉頭說:“您病得太嚴(yán)重了,恐怕不會活多久了。”病人:“求您告訴我我還能活多久?”醫(yī)生:“十……”病人著急地問:“十什么?十年??十個月???十天?????”醫(yī)生:“十,九,八,七,六,五……”
6、老師:“你能說一些18世紀(jì)科學(xué)家共同特點嗎?”
學(xué)生:“能,他們都死了。”
7、犀糞蜣和蚊子談戀愛,蜣問蚊子是做什么工作的,蚊子說:“護(hù)士,打針的。”蜣一拍大腿:“緣分吶,我是中藥局搓藥丸的…”
8、北京奧運期間,一非洲人住在某一賓館。夜半,起火,不明原因。非洲人見狀顧不了那么許多,光著身子就跑出去了。消防員見狀驚呼:“我的媽呀!都燒的糊了吧區(qū)的了還能跑那么快!”
9、一個人想出國考察,但必須得到老總批準(zhǔn)。于是他向老總請示,老總給了他一張字條,上面寫著:“Goahead”。那人想:“Goahead=前進(jìn),老總是批準(zhǔn)了。”于是他開始打點行李。一個同事見到了他問:“你在做什。?”他說:“我準(zhǔn)備出國考察,老總批準(zhǔn)了,給我寫了‘Goahead’。”同事一見條就樂了:“咱們老總根本就沒批準(zhǔn)。≡劾峡偟挠⒄Z水平你還不知道,他這是在說去個頭!”
10、牧師對買了他馬和馬車的農(nóng)夫說:“這匹馬只能聽懂教會的語言,叫'感謝上帝'它就跑;叫'贊美上帝'它才停下。”農(nóng)夫?qū)⑿艑⒁,他試著喊了一聲感謝上帝,那匹馬立刻飛奔起來,越跑越快。一只跑到懸崖邊上驚恐的農(nóng)夫才想起讓它停下來的口令“贊美上帝”。果然,馬停下來了。死里逃生的農(nóng)夫長出一口氣:“感謝上帝………”
11、戈爾巴喬夫訪問美國,里根邀請其享受美國最新高科技產(chǎn)品--全自動超舒適馬桶。用畢,戈爾巴喬夫從心底里贊嘆,暗下決心:我們也要研制;貒笏笠粋科研部門一定要在里根回訪前研制成功。里根到蘇聯(lián)第一件事就是幸災(zāi)樂禍的去試他們的廁所,結(jié)果他發(fā)現(xiàn)了更先進(jìn)的,而且還有一只仿真人手做的維妙維肖。里根不斷的去試,希望找到什么缺點。結(jié)果試到第八遍的時候突然從馬桶底下鉆出個人腦袋:“你有完沒完,老子都給你擦多少遍了!”
12、北極熊母子正在玩耍,突然看到一只到北極旅游的熊貓。
子:媽媽,那只熊長得真好看,黑白相間,花熊吧?
母:他是你遠(yuǎn)方的表哥,那年去中國打工,你說干啥不好,非要去挖煤,到現(xiàn)
在身上的黑紋都洗不掉!
子:你看他戴的墨鏡多酷啊~
母:哪是墨鏡!那是年前討薪讓包工頭打的,到現(xiàn)在都沒好!
13、一男青年將被征入伍,軍隊醫(yī)院眼科醫(yī)生給他做視力檢查,青年邊接受檢查邊表示自己是個近視眼。檢查完畢,大夫說:“是的,你說得對,是近視眼。”青年聽到這句話非常高興。“尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”大夫搖搖頭說:“不......我寫上了可參加肉搏戰(zhàn)。"
14、薩達(dá)姆帶領(lǐng)的小隊被美軍包圍了,過了幾天他們實在堅持不住里,就派了一個警衛(wèi)出去打探情況.他回來的時候向薩達(dá)姆做了個V型的手勢.薩達(dá)姆非常高興:"太好了,我們贏了!"警衛(wèi)哭喪著臉:"啥啊,就剩咱倆了......"
15、以前打電話,號碼不像現(xiàn)在用按的,是用手指插進(jìn)一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前......小明家的電話號碼是444—4444,常常有奇怪的電話打進(jìn)來..某天午夜12點的時候,電話響了,小明拿起話筒。電話那頭用凄慘的聲音說:「請問這里是444—4444嗎?可不可以幫我打119報警?我好慘!.......」小明:「你去找別人幫你,不要來找我!」那人:「我只能打電話到444—4444,沒辦法打給別人。」小明嚇?biāo)懒,趕快掛上電話,只能打到444—4444?難道是鬼?!過了一會兒電話又響了,小明不敢接,但是電話一直響....小明只好把電話接起來。那人:「請問這里是444—4444嗎?可不可以幫我打119報警?我好慘!..............我的手指卡在電話撥孔里!
16、有個人上少林寺拜師學(xué)藝。大師指點說武功重在內(nèi)力,應(yīng)該先煉內(nèi)功,然后再練外功,然后大師讓他拿一根管子對著半缸水吹氣,說什么時候能把缸里的水吹到溢出來,就證明內(nèi)功達(dá)到至高境界了。于是他就日復(fù)一日地刻苦練習(xí),三年過去了,沒有任何效果,但他想:既然師父那么說就一定有他的道理。于是繼續(xù)修煉。就這樣過了十年,還是不行。終于,他失望了,決定不再修煉準(zhǔn)備回家。到家碰到他爹,他爹就問他,說你拜師學(xué)藝學(xué)了十年學(xué)得怎么樣。克X得很沒面子,遂失落地低頭嘆了口氣,等他抬頭再看——他爹不見了……
17、可怕的口音
話說湖南一個口音很重的縣長到村里作報告:“兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,咸菜太貴啦!!”(翻譯:同志們,鄉(xiāng)民們,注意吧!不要講話,現(xiàn)在開會啦。。┛h長講完后,主持人說:“咸菜請香腸醬瓜!”
。ǚg:現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話!)鄉(xiāng)長說:“兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!”(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧。“不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔。。。”(翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽。。。)
18、唐僧趕走悟空后,又遭不測,生死關(guān)頭他想起了緊箍咒,于是默念咒語呼叫悟空,但不久一個聲音徹底粉碎了他的求生希望:你所呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)內(nèi)!
19、小男孩被他爸爸扁了一頓,委屈的跑去找媽媽:媽媽,如果有人欺負(fù)你的孩子你會怎么辦?媽媽大怒:我就去狠狠扁他的孩子!
20、某男乘坐公共汽車時,車上一漂亮姑娘總是打量他,他心想:姑娘可能是對自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下車,此男見狀馬上跟下去.姑娘在前面走著,還不時的回頭看.他鼓足勇氣跑上前,不無幽默的搭訕道:小姐,你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道還不擦......
21、一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了:大姐,你給假鈔也就算了,那起碼是張印的,你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張五塊十塊的都行,你還給畫張七塊的......
22、牙醫(yī)(在檢查病人的口腔):“你的牙上有個大洞!有個大洞。”病人(不高興地):“是有個洞,可是你也不用說兩遍呀。”牙醫(yī):“我只說了一遍。那是回音,是回音。”
23、字母和數(shù)字打起來了,數(shù)字派1和3組成字母B打入敵人內(nèi)部。沒過多久,1和3鼻青臉腫的回來了,大家問他們怎么會搞成這樣。1和3哭著回答:他們除了老大A是大寫的,其他都是小寫字母......
24、戲院前座有個男人橫躺著,一人占去四個位子。帶座的小姐跟他說:“先生,一個人只能坐一個位子。”他只低哼了一聲,動也不動一下。小姐請來戲院經(jīng)理,經(jīng)理客氣地說:“先生,麻煩您坐好,一個人只能占一個位子的。”他還是只哼了一聲,沒有行動。經(jīng)理只請請來pol.ice。pol.ice說:“老兄,你很橫啊!你哪條道上的?”那人低哼了一聲,說:“……樓上走道上……跌下來的……”
25、爺爺對孫子說:金庸的作品可以連成一幅對聯(lián)。孫子:不就是飛雪連天射白鹿,笑書神俠倚碧鴛嗎。孫子不屑的說,J.K羅琳的七本書也能連成一句話:哈哈哈哈哈哈哈………
26、話說在一個夜黑風(fēng)高的夜晚,就在那條最長最可怕的路上,出租車司機開過那里,有個婦人在路旁招手上車。一路上非常安靜,直到那婦人說話了。她對司機說:蘋果給你吃,很好吃的哦......司機覺得很棒就拿了,接著吃了一口。那婦人問:好吃嗎?司機說:好吃呀!婦人又回了一句:記得我生前也很喜歡吃蘋果啊......司機一聽汗毛都豎起來了,把蘋果核都吃了!只見那婦人慢慢把頭傾到前面,對司機說:但我生完孩子之后就不喜歡吃了......
27、母老鼠懷疑老公有外遇,她跟蹤老公到草叢旁。一會一只刺猬鉆出來。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼,還說沒外遇,擦這么多摩絲去勾引誰啊!
28、白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壺。壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個愿望。狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的愿望實現(xiàn)了。小白兔說,給它一頂小頭盔。它的愿望也實現(xiàn)了。狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又實現(xiàn)了。小白兔說,給它一輛自行車。它的愿望又實現(xiàn)了。狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……
29、河南娃問娘:用ABCDEFG怎么造句?河南娘:A呀,這B孩,C家的.光腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面!
30、有三個人去旅游時候被食人族抓了,族長問第一個人:你是想活還是想死。第一個人想都沒想就說:想活!族長:拉出去薅十根頭發(fā)!外面?zhèn)鱽淼谝粋人的慘叫聲。族長問第二個人:你想活還是想死!第二個人說:我想活!族長:拉出去薅一百根頭發(fā)!第二個人也被拖出去了,外面?zhèn)鱽淼诙䝼人的慘叫聲。第三個人這時想:我要說想活就得薅一千根頭發(fā)了,那還不如死了痛快呢。族長問第三個人:你想活還是想死。第三個人說:我想死。族長:拉出去,薅頭發(fā)薅到死......
31、小彼得自豪地對他的朋友說:“我叔叔是神父,所有的人都稱他尊敬的神父。”
小保羅說:“我叔叔是主教,誰跟他說話都稱他閣下。”
小拉克烏斯不服氣了:“這有什么了不起的。我叔叔體重150公斤。”
所有的人見了他都喊道:“噢!我的上帝!”
32、做胸透,我一同事剛一上X光機,醫(yī)生就大呼小叫的召喚其他幾位醫(yī)生:“快來,快來,我干了二十年了,今天總算碰上一個——看,心臟是不是長右邊了!”
眾大夫:“還真是哎~”
這時我同事從X光機后扭過頭來弱弱地問:“不能吧,咋沒人跟我說過涅?”
“靠,誰讓你背對著我的,給我轉(zhuǎn)過來!”暈倒一片!!
33、測聽力,用一個耳機,發(fā)出不同音量和頻率的聲音,測試你是否聽得到。我一同事怎么也聽不到,醫(yī)生(注:年輕女醫(yī)生)不停的放大音量,可還是聽不見。于是女大夫問:“你打過炮嗎?”一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗小聲說:”打過,可是有什么關(guān)系嗎?““哦,我是說你是不是退伍兵。”又暈倒了一片~~~
歡迎使用手機、平板等移動設(shè)備訪問中考網(wǎng),2023中考一路陪伴同行!>>點擊查看