中考家長課堂：母愛是一場得體的退出

　　強烈的母愛不是對孩子恒久的占有，而是一場得體的退出。

　　母愛的第一個任務(wù)是和孩子親密，呵護孩子成長；第二個任務(wù)是和孩子分離，促進孩子獨立。

　　母子一場，是生命中最深厚的緣分，深情只在這漸行漸遠中才趨于真實。若母親把順序做反了，就是在做一件反自然的事，既讓孩子童年貧瘠，又讓孩子的成年生活窒息。

　　在我小時候生活的大院里，有個叫小四的男孩。小四家有3個女孩，只有他這一個男孩，他媽媽極其寵他。

　　他媽媽是文盲，在我的印象中有些窩囊，似乎很少和人說話，每天只是買菜做飯。聽說自從小四長大，開始談婚論嫁后，他媽媽一下變得非常強勢。先是不同意小四自己談的兩個對象，小四不聽她的，她就喝藥上吊，鬧得十分兇。

　　后來小四終于妥協(xié)，和他媽媽相中的一個女孩結(jié)婚，他媽媽對媳婦很快由愛得要命變成恨得要命。除了挑撥小四夫妻關(guān)系，還常常找各種借口把小四扣留在自己這里，不讓他回自己的家。小四硬要回去，他媽媽就經(jīng)常找個理由跟過來，晚上也住在小四家。當(dāng)時小四住在一間小平房里，只有一盤小炕，他媽媽就和兒子、媳婦擠在一個小炕上睡覺。

　　小四的孩子出生后，他媽媽更找出各種理由不讓小四和媳婦在一起。在孩子兩歲多時，有一天，小四失蹤了，只給媳婦留了一張六個字的紙條：“我走了，不用找。”

　　二十多年過去了，小四再沒出現(xiàn)，沒有人知道他是死是活。他媽媽在他失蹤幾年后去世。真難想象她去世前，心里會想些什么。每每想到小四，那個我們童年的玩伴，想到他小時候天真無邪的淘氣樣，以及25歲時決絕的離去，我都惆悵萬分，嘆息母愛可能是一座宮殿，也可能是一間牢獄。

　　在這里我不想對小四的媽媽進行人性的、倫理的分析，只想用這個極端的故事引出一個既普通、又非常重要、卻常被忽略的教養(yǎng)守則：母子間的感情應(yīng)該是綿長而飽滿的，但對孩子生活的參與程度必須遞減。強烈的母愛不是對孩子恒久的占有，而是一場得體的退出。母愛的第一個任務(wù)是和孩子親密，呵護孩子成長；第二個任務(wù)是和孩子分離，促進孩子獨立。母子一場，是生命中最深厚的緣分，深情只在這漸行漸遠中才趨于真實。若母親把順序做反了，就是在做一件反自然的事，既讓孩子童年貧瘠，又讓孩子的成年生活窒息。

　　本文談及的“母親”，泛指“父母雙親”，只在某些段落獨指媽媽這個性別角色，相信讀者能自行甄別這一點。

　　母愛的真正本質(zhì)是關(guān)心孩子的成長

　　曾有一位初中生的媽媽向我咨詢，她的困惑是感覺和已上初中的兒子越來越陌生。兒子一回家就把自己房間門關(guān)上，她想多了解兒子，進兒子房間不敲門，事實上是為了查崗而搞突然襲擊。兒子對此表示很不高興，抗議過幾次，媽媽不聽，兒子就在自己房間的門上貼了一張“閑人莫入”。當(dāng)媽的感覺很受傷，她覺得自己努力去愛孩子了，卻成了兒子眼中的“閑人”，心里備感失落。她說，我現(xiàn)在會按他的要求敲門后再進入，可是心里還是擔(dān)心，這樣萬一孩子做點什么事真的就一點也不知道了，那我以后還怎么幫助他，怎么教育他？

　　持有這樣思維的父母，他們習(xí)慣把自己的功能擴大化，不習(xí)慣隨著孩子的成長調(diào)整自己的行為界限。上幼兒園的孩子獨自在某個房間時，確實需要父母不時地過來關(guān)照一下，而一個初中生需要這樣的關(guān)照嗎？從這位母親的話中可以看到，她的擔(dān)心不過是孩子“萬一”做的那個事情，這個“萬一之事”可能是什么呢？玩游戲？和女同學(xué)聊天？上黃色網(wǎng)站？不管什么事，哪一種是需要突然推門進來解決的呢？

　　喜歡越界的父母總是表現(xiàn)出對孩子的極度關(guān)心，事無巨細地關(guān)心，其實她眼里沒有孩子，她只是變相地表達了對孩子的不信任何不尊重。盡管都是打著“關(guān)愛”和“教育”的旗號，但傳遞的總是令人厭煩的氣息，孩子不會從中體會到愛和教育，只能體會到被侵犯。

　　有自尊的父母不會刻意去抓孩子的什么把柄，也會羞于面對孩子的窘迫。他要呵護孩子的面子，也不肯降低自己的修養(yǎng)，這樣的心境在父母和孩子間自然營造出合理的距離，開始得體地分離。

　　所謂“分離”，并不是慢慢放棄對孩子的關(guān)愛，而是慢慢調(diào)整關(guān)愛孩子的方式。

　　沒有哪個父母會明確地知道應(yīng)該從哪年哪月哪天哪件事上開始和孩子“分離”，就像她不會發(fā)現(xiàn)孩子哪年哪月哪天比她長得還高一樣。成長變化伴隨著孩子的每一天，分離也伴隨始終。從孩子脫離母體開始，整個成長過程就是不斷的脫離，脫離支配發(fā)展自我，脫離家庭組建另一個家庭——父母從第一親密者的角色中退出，讓位給孩子的伴侶和他自己的孩子，由“當(dāng)事人”變成“局外人”，最后是父母走完人生旅程，徹底退出孩子的生活。

　　我們甚至可以這樣理解，成長和分離是對同一件事情的主次描述，成長說的是孩子的變化，分離說的是圍繞這種變化父母所做的角色重要性的調(diào)整。父母對孩子生活的參與與程度逐步遞減，角色范圍一點點縮小，這樣才能給孩子的生活騰挪出空間。在健全的母子關(guān)系中，這是非常正常的心理的調(diào)整。

　　例如在女兒幼小時，幾乎所有的爸爸懷抱著可愛的女兒時，都會泛起醋意，想著將來哪個毛頭小子敢搶走我的女兒，打斷他的腿！可當(dāng)女兒20年后出落得亭亭玉立，和一個小伙子牽手親密時，被冷落一旁的當(dāng)?shù)�的卻會滿是欣慰，欣慰于女兒長大成人，有了自己的生活，有人代替自己去愛女兒，自己可以少操心了。

　　哲學(xué)家佛洛姆是對母子關(guān)系解析得最好的思想家之一，他認為：“母愛的真正本質(zhì)是關(guān)心孩子的成長，也就是說，希望孩子與自己分離。這里體現(xiàn)了母愛與性愛的根本區(qū)別。在性愛中，本事分離的兩個人成了一體；在母愛中，本事一體的兩個人分離為二。母親必須容忍分離，而且必須希望和支持孩子與她分離。正是在這一階段上，母愛成為一個至為困難的任務(wù)，它要求無私，要求能夠給予一切，而且除了所愛者的幸福以外一無所求。也正是在這一階段上，許多母親未能完成母愛的任務(wù)。自戀、盛氣凌人、占有欲使婦女只有在孩子尚小時才能成為一個愛孩子的母親，愛幼小的孩子其實再容易不過了。而檢驗一個母親是否真正具有愛的能力，就看她是否愿意分離，并且在分離后繼續(xù)愛著。”

　　父母如果固執(zhí)地霸占孩子的生命空間，孩子的世界只能狹小，甚至殘缺。

　　不懂得分離的父母，即使孩子成年、結(jié)婚，也要努力保留住對孩子的控制。

　　他們往往喜歡一邊事無巨細地包辦，一邊抱怨孩子的無能。這樣的家長，其潛意識并不想讓孩子獨立，他要讓自己在孩子的生活中顯得重要，于是會有意無意地制造孩子的不重要感。與其說他極愛孩子，不如說他極愛那種對孩子的全面把控，這種控制給他帶來的成就感和強大感，讓他對自己滿意。

　　有位年輕媽媽告訴我，她的父母一直對她管得多管得嚴(yán)。比如她從小熱愛閱讀，愛看古典小說、歷史書籍，卻常常遭到父母的白眼和阻攔。他們希望她只看課本，認為看“閑書”沒用。到她現(xiàn)在成家且有了孩子，假期中偶然拿起本小說看看，她父親都會批評說，怎么不看專業(yè)書？看小說有啥用？這位讀者說，雖然知道父母愛她，但和父母相處的感覺卻是“覺得簡直是生活在地獄里”！

　　沒有被包辦的人可能很難想象被過度包辦的痛苦。我曾收到一封讀者來信，寫信人也是一個年輕女子，最后的簽名是“一個絕望的人”。她在信中陳述了她媽媽無止境的包辦帶給她的痛苦，并把她曾給媽媽寫的一封信一并發(fā)給我，問我要不要發(fā)給她媽媽。信是這樣寫的：

　　從小到大，無論什么事你總是沖在我前面，那些我應(yīng)該自己去做，或者我應(yīng)該學(xué)著去做的事情，你全部包辦了，卻又總是挑剔我，說我自理能力很差，甚至在別人面前說我這個做不好那個也不會干。這導(dǎo)致我什么都沒自信，結(jié)果確實是什么也做不好，于是你就更有理由沖在我前面。

　　你一直用這樣極其殘忍甚至殘酷的方式對待我，我怎么能不自卑？怎么可能有自理能力？怎么能學(xué)會和別人打交道？你為什么老是沖到我前面？后果只有兩種：要么，我終于有一天不堪忍受，自殺了。要么，將來你老了，先我而去了，留下我一個人，不會燒飯，不會自己買衣服，不會討價還價，不會和人打交道，不會保護自己……最后悲慘地死去�？傊�，你是在往絕路上趕我！

　　父母如果固執(zhí)地霸占孩子的生命空間，孩子的世界只能狹小，甚至殘缺。前面那位被降為“閑人”的媽媽其實應(yīng)該感到慶幸，因為她的孩子尚小，且會反抗，敢于公開拒絕孩子對他自己的侵犯，說明孩子體內(nèi)的“自我”還比較強大，他的世界還比較完整。而這個女孩敢于鼓起勇氣寫出這樣一封信，也是出于自救的本能，所以我贊成她把這封信發(fā)給媽媽。如果孩子對家長的操控完全麻木了，喪失了對“自我”邊界的守衛(wèi)，受到的傷害也許是致命的。

　　泛濫的母愛和泛濫的洪水一樣，是破壞力和災(zāi)難

　　有一次我聽一位心理專家談到一個剛做媽媽的年輕女子自殺的案例，他稱這個女子小周。小周工作穩(wěn)定，丈夫體面，家境殷實，父母對她也很好，又剛有了一個健康可愛的孩子，沒有人能想出來她為什么自殺。最后，大家都歸因為產(chǎn)后抑郁，即這是個純生理問題。但心理專家不這么認為，他間接認識小周一個好友，對她的家庭生活細節(jié)有所了解，他的判斷是，產(chǎn)后抑郁只是壓死駱駝的最后一根稻草，根本上，小周是死于父母的過度包辦。

　　小周有一對極其喜歡包辦的父母，從小到大的包辦自不必說，上大學(xué)時她想報考離家很遠的學(xué)校，父母不同意，強迫她報考了離家只有兩小時火車車程的另一個城市的一所大學(xué)。

　　在專業(yè)選擇上，小周當(dāng)時對心理學(xué)很感興趣，父母說學(xué)金融吧，這方面我們有路子，可以給你找人安排工作。小周當(dāng)時極不情愿，父母就軟硬兼施地給她做思想工作，最后迫使小周就范。

　　小周上大學(xué)后周末不愿回家，媽媽就每周乘火車去一趟女兒的學(xué)校，除了帶一大包吃的用的，還要帶去洗好的衣服床單等，然后再帶一大包臟衣服回家。

　　畢業(yè)后工作也是爸爸給找的，對象是父母幫忙確定的，新房的所有家具，哪怕是一個廢紙簍都是媽媽給買來的，沒有小周自己插手的余地。

　　她結(jié)婚后，雖然家里鍋碗瓢盆一應(yīng)俱全，卻幾乎沒開過伙，都是在父母家吃。兩年后孩子出生，母親更以一個過來人的身份，包辦了嬰兒的一切。不管小周干什么，媽媽都會說，看你笨手笨腳的，我來吧。小周經(jīng)常像個局外人似得看著媽媽給小孩穿衣、換尿布、洗澡，自己可做的唯一的事就是哺乳，其余幾乎沒有插手的余地。

　　小周一直睡眠不好，有了孩子后，半夜要起來喂幾次奶，媽媽覺得女兒太辛苦，就不讓小周晚上給孩子哺乳，代之以自己晚上起來幾次給孩子喂牛奶。滿月后，干脆把嬰兒抱到自己房間，說反正將來這個孩子是由我來帶，從現(xiàn)在開始讓他習(xí)慣和姥姥睡在一起。小孩過完百日后，小周快要上班了，媽媽要小周干脆給孩子斷奶，一心一意去工作。小周在自己的孩子面前徹底變成了旁觀者、局外人。就在要去上班的前一天，這個剛做了媽媽的年輕人打開窗戶，從高樓上跳了下去。

　　不忍心譴責(zé)小周父母，只想用這個悲傷的例子提醒家長，泛濫的母愛和泛濫的洪水一樣，已不是河床里奔流的能量，而是破壞力和災(zāi)難了。真愛孩子的父母不會一味放縱自己的感覺，懂得適時約束自己。自我滿足感上欠缺一些，也許才是對孩子更好的疼愛。

　　2013年，媒體報道一位媽媽陪兒子睡到19歲，甚至孩子上大學(xué)到另一個城市后，媽媽辭職到大學(xué)附近租房子來陪兒子，理由是兒子離不開她。人們對這位媽媽多有批評，網(wǎng)上甚至有人猜測這位媽媽是否有亂倫傾向，或至少是“精神亂倫”。

　　亂倫之說我倒不十分相信，這個問題上，我贊成心理學(xué)家阿德勒對類似問題的觀點：俄狄浦斯情結(jié)是由于教育錯誤所造成的人工產(chǎn)品。我們不需要假設(shè)由遺傳的來的亂倫本能，也不必想象，這種變態(tài)的本源和性有什么關(guān)聯(lián)。所以我寧可相信這位媽媽的做法，是由于教育上的蒙昧和人性中的自私所致。而且這種蒙昧和學(xué)歷無關(guān)，在當(dāng)代生活背景下，它是自然天性退化的后果。

　　現(xiàn)在越來越明顯的一個社會問題是——

　　父母在孩子年幼時不肯和孩子親近，把孩子扔給老人或保姆，理由是要賺更多的錢，給孩子創(chuàng)造更好的生活條件�；蛘呤敲孕拍撤N冷酷的“育兒經(jīng)”，比如“挫折教育”、“孩子不能多抱”、“哭聲免疫法”等育兒邪教，故意不和孩子親近，任由幼小的孩子哭泣悲傷，美其名曰培養(yǎng)獨立性。這些錯誤認識使母子間喪失早期的親密接觸機會，沒有建立起暢通的理解渠道，彼此理解就變得困難。

　　待孩子成年后，父母往往是一方面對當(dāng)初冷落孩子的做法感到后悔，有強烈的補償心理，生硬地要塞給孩子很多東西；另一方面又有討債心理，希望孩子回報自己的付出，聽話并且和自己親近。而孩子又不可能配合得很好，于是摩擦不斷。顛倒的親密順序，讓母子雙方都感覺困惑。

　　出于愛收回展開的手

　　母親如果只是單方面發(fā)展自己的專業(yè)知識和職業(yè)前途，而不發(fā)展作為母親的智慧，那么她對孩子的控制上，可能不亞于開始提到的小四的母親。

　　有一次我參加一個旅游團，團里有一對母子，母親是大學(xué)教授，已退休。兒子是獨生子，當(dāng)時已36歲，有份不錯的工作，尚未結(jié)婚，也沒有女朋友。兩人都修養(yǎng)良好，母子關(guān)系看起來很融洽，走到哪里都形影不離。但在十幾天的旅行中，大家慢慢發(fā)現(xiàn)，教授對兒子管得實在太多，像管一個七八歲的小孩子。從吃飯到買紀(jì)念品，什么事都要干涉一下，兒子總是很聽話，母親讓干啥就干啥，整個人也顯得有些幼稚。

　　有一天晚上我們十幾個人在一起喝啤酒，一邊聊天一邊唱歌，十分愉快。教授不喝酒，也不喜歡聽歌，和大家聊了一會兒說累了，要早些回房間睡覺，然后一邊起身一邊很自然地喊兒子“咱們走吧”。她兒子有些猶豫�？此�那樣，我們幾個人忍不住替他求情，希望教授自己先回房間，讓兒子再玩一會兒。教授淡淡一笑，輕柔卻不容置疑地說：我知道他酒量，可以了，今天不能再喝了，走吧，早點回去休息。兒子尷尬地沖我們笑笑，無可奈何地站起身，乖乖跟著媽媽走。大家雖然都沒再說什么，但我相信每個人心里都很遺憾，也很感嘆。媽媽不允許兒子獨立，兒子就只能永遠做小男孩，哪個成年女人愿意和一個小男孩結(jié)婚呢？

　　阿德勒還在他的書中舉過一個例子，一個75歲的農(nóng)婦，她的兒子在50歲的時候還與她住在一起。兩人同時得了肺炎，母親活下來了，兒子卻死了。當(dāng)母親得知兒子的死訊時，悲傷地說：“我早就知道我沒法把這個孩子帶大的。”這位母親覺得自己要對孩子的一生負責(zé)，從來沒打算使他成為獨立的社會人。我們開始明白，如果母親未能擴展她的孩子與其他人聯(lián)系，未能引導(dǎo)他與生活中其他人平等地合作，那么她犯了多么嚴(yán)重的錯誤！

　　現(xiàn)在社會上有一種“啃老”現(xiàn)象，不少年輕人大學(xué)畢業(yè)后不去找工作，或是結(jié)婚了還事事依賴父母，不僅經(jīng)濟上不能獨立，心理上也離不開奶嘴。批評者的矛頭總是指向年輕人，認為他們之所以“啃老”是出于懶惰和不思進取，甚至有人提議要通過立法來禁止“啃老”。這種把所有的責(zé)任都推給子女的做法并不公平。孤立地對年輕人進行道德否定，使人們無法看清問題的真正根源，也無法找到解決的出路。

　　自己會走路的人，誰愿意被人天天攙著走？如果能自立，誰愿意一直被母供養(yǎng)？“啃老族”在本該蓬勃發(fā)展的年齡卻出現(xiàn)意志癱瘓，這種狀態(tài)和他們的成長史脫不了干系。我接觸過一些“啃老”的年輕人，他們的成長總是驚人的相似，那就是父母很少有分離意識，一直包辦，不肯讓孩子獨立；與此同時，又一直對孩子的種種不能獨立充滿指責(zé)和鄙視。孩子在不知所措中慢慢變得惰性十足并且厚臉皮，最終罹患自尊缺乏癥和精神侏儒癥。

　　“出于愛收回展開的手，并且作為贈與者保持著羞愧之心，這乃是最艱難的事了。”這道難題在當(dāng)代社會中，更有賴于通過文化進化獲得良好的第二稟性而完成。

　　愛孩子但不能丟失自己

　　防止過度干擾孩子的生活，除了樹立相關(guān)意識，另一個重要辦法是母親應(yīng)該發(fā)展自己的事業(yè)和愛好，把自己的生活打理好。

　　全心全意關(guān)愛孩子，并不意味著需要丟失自己。愛孩子的媽媽也可以穿得漂亮，吃得優(yōu)雅，玩得愉快。如果一個母親除了工作或家務(wù)沒有其他愛好，沒有朋友，不愛逛街、不愛看書、不打麻將，不懂時尚，那么很可能她的唯一愛好就是全面參與孩子的生活，這會使得分離變得分外困難。

　　不愿分離的媽媽往往會以一個苦情媽媽的形象出現(xiàn)，從年輕到老都活得苦兮兮的，這會讓孩子難過和歉疚，對他的成長和幸福并沒有好處。所以，不要做苦行僧式的媽媽，要做享受人生的媽媽。只有媽媽活得幸福快樂，孩子才能真正幸福快樂。

　　作為已成年的子女，為避免父母對自己的過度包辦，參加工作后就應(yīng)盡量獨立生活，成家后更應(yīng)該避免和父母住在一起。不要對父母心存依賴，也不要被“孝”或“不孝”的繩索捆住。要堅定地拒絕父母跨界，但要溫和地抵抗。

　　遇到父母無端的干涉時，最好的辦法當(dāng)然是好好和父母溝通，如果無法溝通，就一笑了之，說句“媽媽你說得對，我知道了”，然后讓父母的話左耳朵進右耳朵出，自己該怎樣干還怎樣干，堅持進行“非暴力抵抗”。忍不住時，偶爾頂撞父母一句、吵一架，不是什么問題，但盡量不頂撞，不吵架。

　　自己要牢記的是：父母沒有惡意，只是做事不妥，天下沒有完美父母，我的父母也可以有缺點。這樣想來，自己的心就拓寬了。

　　愛包辦的父母，最初遇到孩子的“獨立戰(zhàn)爭”時，會悲傷和不適，但從一個較長的時間段來看，肯定是欣慰的，畢竟絕大多數(shù)父母都希望自己的孩子生活得幸福。如果他們看到你離開他們也過得不錯，就會慢慢適應(yīng)這種變化，并慢慢悟到母愛是個逐漸分離的過程這個道理。

　　最后，以黎巴嫩詩人紀(jì)伯倫的一首詩作為本文的結(jié)束，這首詩值得每個母親去傳誦和牢記：

　　你的兒女，其實不是你的兒女。

　　他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。

　　他們借助你來到這世界，卻非因你而來，

　　他們在你身旁，卻并不屬于你。

　　你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，

　　因為他們有自己的思想。

　　你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，

　　因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達的明天。

　　你可以拼盡全力，變得像他們一樣，

　　卻不要讓他們變得和你一樣，

　　因為生命不會后退，也不在過去停留。

　　你是弓，兒女是從你那里射出的箭。

　　弓箭手望著未來之路上的箭靶，

　　他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。

　　懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，

　　因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩(wěn)定的弓。

　　 歡迎使用手機、平板等移動設(shè)備訪問中考網(wǎng)，2025中考一路陪伴同行！>>點擊查看